Quan es tracta d’ells: estar involucrat amb un narcisista

Quan es tracta d’ells: estar involucrat amb un narcisista

El mes passat, nosaltres va córrer una peça sobre el llegat de pares narcisistes de Dr. Robin Berman , psiquiatre en exercici, professor associat de psiquiatria de la UCLA i autor de Permís al pare . Dir que la peça ressonava no li faria justícia: va tocar un nervi. I va provocar molts correus electrònics i preguntes de seguiment, que giraven principalment al voltant de la preocupació dels lectors que actualment podrien estar relacionats amb un narcisista, amb efectes debilitants. A continuació, el doctor Berman aborda les ramificacions de la implicació romàntica amb un narcisista, relacions que sovint arrencen amb tanta fanfàrria que se senten com un tòpic de Disney, abans que la fantasia s’esvaeixi i aparegui una realitat més fosca.

---

He sentit la història innombrables vegades. Un client ve confús, ferit i descoratjat, preguntant-se què li va passar al seu romanç de conte de fades que va començar amb tanta explosió. Invariablement, hi ha alguna combinació d’aquestes paraules: 'Príncep encantador', 'ànima bessona', 'home dels meus somnis', 'em va treure dels peus', 'atent', 'carismàtic' ... 'tot plegat'.



Sóc psiquiatre, no psíquic, però puc predir el que ve a continuació: la relació es redueix en espiral i aquest home tan perfecte que no pot ser real es transforma completament en una altra cosa. Sovint, alguna cosa molt més inquietant. Necessita una atenció infinita, però res del que fa no el fa feliç. Tot el que diu està malament, ja que ell es pot ferir o enfadar fàcilment. Comença a sentir-se molt sola en la relació, confusa i desamarrada. El que és pitjor, potser se sent culpable d’alguna manera, que hauria de treballar encara més per complaure.

Sovint, la dinàmica es desenvolupa de manera més insidiosa. Parles d’un problema i la teva parella el relaciona immediatament amb alguna cosa que li va passar, la teva història s’esvaeix a mesura que la seva es fa càrrec. O tu i la teva parella no esteu d’acord i, d’alguna manera, acabareu endevinant-vos a vosaltres mateixos, com si la dissidència amenaçés el seu benestar. Qualsevol necessitat que comuniqui que no estigui en consonància amb la seva persona es pot desviar com a defecte de personatge. Per exemple, li dieu al vostre xicot que no podreu reunir-vos la vostra cita habitual a la nit a causa de la feina, i la seva tornada és: 'Simplement no esteu disponibles per a un compromís seriós i vull una relació real '. De sobte tens un problema global i ell és una víctima. Quin viatge de cap.



'Els narcisistes ho prenen tot tan personalment, perquè a sota de la seva grandil·liosa bravura s'amaga un profund aversió a ells mateixos, que els ha de donar suport un elogi extern constant'.

Si tot això us sembla familiar, potser també vosaltres convisqueu o sortiu amb un narcisista. La gran personalitat encantadora és pròpia dels narcisistes. Inicialment bastant agradables, capten l’atenció de tothom. Quan us il·luminen la llum, és fàcil caure amb força.

Però aquesta caiguda esdevé dolorosa quan es donen a conèixer altres trets narcisistes. Els narcisistes són hipersensibles a qualsevol crítica percebuda. Els comentaris que no siguin els afalacs se senten lleugers i poden provocar ràbia extrema. Se senten profundament ferits per les crítiques i tenen una necessitat excessiva d’elogis i admiració. Sempre que expresseu els vostres sentiments honestos, podeu ensopegar-vos amb les sorres emocionals de la vostra parella. Això no és el que sent l’amor real.

Enamorar-se pot desequilibrar-se, però estar enamorat et fonamenta fermament. Un ingredient essencial absolut d’una bona relació és la seguretat emocional: cal ser segur per ser l’autèntic tu. Però és molt difícil ser tu mateix quan tens una parella tan volàtil emocionalment. Els narcisistes sovint són arrogants, són importants i no tenen empatia. Són tan al seu propi món que ni tan sols et poden veure. És difícil situar-se en la pell d’una altra persona quan no es pot veure més enllà de la seva. Els narcisistes no et veuen com tu, sinó més com una extensió de si mateixos.



Tanmateix, ser vist i adorat per qui és realment és la forma més alta de romanç. Una vegada vaig escoltar que la paraula intimitat es pot descompondre en les paraules 'EN EL MEU QUE VEU'. És tan difícil que els narcisistes de la vostra vida us puguin veure i aconseguir realment perquè estan centrats en ells mateixos. Les seves necessitats passen per sobre de les vostres. Parlar de com et sents es fa esgotador i frustrant perquè no poden apreciar realment la teva perspectiva i perquè ho has de deixar tot per no fer-ho.

'Si condemna fàcilment aquells que estimava anteriorment, és probable que en algun moment també hi brilli la llum fosca'.

Un pacient em va explicar una vegada aquesta història: “Quan estava recentment casat, vam veure la pel·lícula Inici . Quan vam sortir del teatre i vaig dir que no m’agradava, el meu marit es va enfadar. 'Què?! Nosaltres pel·lícules que provoquen l’amor! Com no podríeu aconseguir aquesta història ?! ’Recordo haver pensat‘ Qui som? ’La seva reacció va estar tan plena d’ira que em va fer por parlar. A partir d'aquest moment, cada vegada més peces del meu veritable jo van callar '.

Això exemplifica la rapidesa amb què els benignes poden esdevenir malignes i destruir la seguretat emocional. Fins i tot en no estar d’acord sobre el que penses d’una pel·lícula pot provocar la desaprovació o la ira de la teva parella. Conviure o sortir amb narcisistes fa la sensació d’haver de donar puntes de peu al voltant dels camps de mines i estar constantment en guàrdia per no desencadenar-los. Els narcisistes s’ho prenen tot de manera personal perquè, sota la seva grandiosa bravura, s’amaga una profunda aversió a si mateixos, que han de ser acompanyats per un elogi extern constant. El seu combustible és admiració i necessiten que reflectiu la seva magnificència perquè realment no ho senten ells mateixos. Ser aquest mirall perfecte i afalagador s’esgota i, després d’un temps, les vostres necessitats queden embolicades amb les seves. Perd de vista on acaben i comences. Et fas tan ocupat apuntalant el narcisista que no et queda res per a tu. Acostumes a desaparèixer.

Mentrestant, mentre esteu fent tot aquest treball per construir la vostra parella, pot estar ocupat per enderrocar els altres. L’exemple clàssic prové de Blancaneus i la narcisista Reina del Mal. Maleficent necessita una tranquil·litat constant del seu Mirall Màgic que, de fet, és la més justa de totes. Però una vegada que apareix Blancaneus, Maleficent se sent amenaçat per la competència i es proposa destruir-la.

“És possible que tingueu la fantasia que, si els sustenteu prou, acabaran per cuidar-vos també. Malauradament, sovint no serà així. '

A la vida real, els narcisistes han de reduir els altres per construir-se. Fins i tot quan es troba en la resplendor d’una nova relació i l’ofensiva de l’encant és cegantment brillant, vigileu les pistes que poden no estar bé. Si ha de criticar els altres per demostrar la grandesa que té en comparació, probablement us farà el mateix. A més de notar com tracta a la gent que l’envolta, mireu la seva història. Està ple d’amistats a llarg termini o ple de relacions —romàntiques o de negocis— en què inevitablement se l’ha fet mal? Si condemna fàcilment aquells que abans estimava, és probable que en algun moment també hi brilli llum fosca. El narcisista que es manté elevat posant els altres a la llarga pot arribar a ser competitiu fins i tot amb tu.

Els narcisistes atreuen l’atenció, interrompen les converses perquè puguin dirigir-la a si mateixos i estan més preocupats pels seus sentiments que els de ningú. La seva cançó principal és: 'Prou de mi, tornem a mi'. Si convisqueu amb un narcisista de ple dret, sabreu de primera mà com això pot interferir amb els seus capacitat de relacionar-se amb vostè i amb els seus fills .

“El meu matrimoni va ser fantàstic abans de tenir fills. Sabia que el meu marit necessitava molta atenció, però mai em vaig adonar de quant, fins que vaig deixar de donar-li les dosis habituals, perquè estava molt ocupat cuidant el nostre bebè. Ja no podia estar tan concentrat en ell. La nostra relació es va fer lletja ràpidament '.

Abans de tenir fills tenies més energia per atendre el narcisista. Alguns narcisistes se senten amenaçats i gelosos de l'atenció que dediqueu als vostres fills; altres narcisistes utilitzen els seus fills per alimentar el seu ego i d'altres estan tan preocupats per ells mateixos que descuiden completament els seus fills. Per descomptat, tots aquests són perjudicials per a un nen.

'El viatge per descobrir el vostre jo autèntic requereix que sigueu dolorosament honest per treballar els vostres sentiments angoixants'.

Discrepar amb un narcisista o resoldre problemes és extremadament difícil. A més de la seva incapacitat per veure el vostre punt de vista, no poden ser propietaris de les seves coses. La seva extrema defensivitat apaga la seva capacitat d’aprendre i això afecta la vostra capacitat de créixer en parella. Els narcisistes simplement no formen bons socis.

Podeu mantenir-vos amb la fantasia que, si els consolideu prou, acabaran per aconseguir-vos cuidar. Malauradament, sovint no serà així. Però si part del viatge de la vida és conèixer-se a si mateix, el narcisista de la seva vida pot ser un gran mestre. El viatge per descobrir el vostre jo autèntic requereix que sigueu dolorosament honest per treballar els vostres sentiments angoixants. A continuació, es presenten algunes preguntes que us poden portar a la claredat i ajudar-vos a esbrinar si només necessiteu més eines per afrontar-les o si realment necessiteu sortir-vos.

DURES PREGUNTES

  1. Per què l’has escollit? Et recorda la manera en què et van estimar un dels pares o els dos? Acabeu de repetir sense saber-ho l’escena del crim original ... la teva pròpia infància ? O intenteu, amb la vostra parella, un final més feliç que el que teníeu amb els vostres pares?

  2. Estàs deprimit? Degolir la ira i amagar el vostre jo real pot provocar depressió.

  3. Esteu esgotat del ball de claqué al voltant de la fragilitat d'algú? Els vostres intents constants per complaure-ho requereixen una hipervigilància que s’esgota? Esteu treballant per amagar la volatilitat i el fràgil ego de la vostra parella dels vostres fills i amics?

  4. Estàs veient les coses tal com són o estàs posant excuses constants? Intenteu obtenir una imatge honesta del que està passant. No esbiaixeu les dades.

  5. Creieu que les vostres necessitats es veuen constantment enfosquides malgrat tots els vostres esforços per comunicar-les? Les coses s’han posat tan malament que heu deixat d’intentar comunicar-les perquè no té sentit? O hi ha espai segur per als teus sentiments?

  6. Està sent il·luminat? Els narcisistes tendeixen a negar les coses que deien o a afirmar que diuen alguna cosa més. Reescriuen la història. No són conscients de l’impacte que tenen en vosaltres o en altres persones. Això és una bogeria. Aneu amb compte amb aquesta distorsió i no hi compreu.

  7. La vostra parella té antecedents de relacions íntimes i saludables? O hi ha un patró de llarga data de relacions inestables, ja siguin romàntiques, amistoses o professionals? La història no menteix, per tant, fixeu-vos-hi.

  8. Com et sents quan estàs amb la teva parella: separat i sencer, o entrellaçat i absorbit pel seu drama? Estar al voltant de la teva parella et fa sentir tranquil o a la vora?

    com plegar roba interior marie kondo
  9. Des de la convivència amb un narcisista o el que surt, et sents com una millor versió de tu mateix? Preneu-vos un moment per comparar el que sentiu sobre vosaltres mateixos abans de conèixer la vostra parella i ara.

PROTEGEIX-TE

A. AVALUAR

Val la pena guardar aquesta relació? Sigueu sincers, fins a quin punt és extrem el narcisisme de la vostra parella: només són alguns trets o és més global? El narcisisme complet (vegeu el gràfic següent) és difícil de conviure. Alguns trets poden ser manejables. Si decidiu treballar la relació, sabeu que en qualsevol moment l’opció més sana pot ser marxar.

A l’hora d’avaluar l’abast del problema, tingueu precaució quan vegeu indicis d’un soci més evolucionat. Reconeixeu si aquests moments són fugaços o són un tros més gran de la imatge. No us deixeu entreveure massa la millora. Gestioneu les vostres expectatives. El narcisista de la vostra parella probablement no desapareixerà. Tret que hi hagi un creixement constant, decidiu si una connexió esporàdica és suficient per mantenir-vos.

B. CONFIGURAR PARÀMETRES PER ESTAR

Si decidiu mantenir-vos en la relació, heu de reconèixer el problema i el paper que cadascun de vosaltres juga a perpetuar-lo. A més, i això és crucial, s’ha de comprometre a obtenir ajuda professional per treballar per canviar el seu comportament. A l’oficina d’un terapeuta, a mesura que el temps el fa sentir segur, pot entrar sota la màscara de la grandiositat i accedir als seus veritables sentiments. Aleshores, en última instància, pot aprendre a substituir la dura autocrítica per l’autocompassió, que és on té lloc la curació real.

Si la vostra parella és un narcisista en tota regla i no vol obtenir ajuda ni treballar-hi, hauria de ser un trencador. Si estàs casat amb un narcisista, adona’t que no el pots arreglar. Per molt que proveu, la seva curació real haurà de venir des de dins. Mai no hi haurà prou recolzament extern. No facis que arreglar un narcisista sigui la teva feina de la vida. Teniu un viatge diferent, més inspirat que reparar la vostra parella.

* Si sortiu amb algú que sospiteu que és narcisista, trepitgeu-lo amb compte. El que fa una cita fantàstica pot no ser un company fantàstic.

* Si el narcisista de la vostra vida està rebent ajuda, recordeu que pot ser dos passos endavant i un pas enrere. Doneu-vos una data límit perquè no passin els anys, deixant-vos en una relació permanentment disfuncional.

* Tot i que és probable que la vostra parella narcisista us estime a la seva manera i us doni alguna cosa (per exemple, fa que la vida sigui emocionant, que sigui vivaç i afalagadora) al final, les seves pròpies limitacions poden impedir-li que sempre us estime necessitat. Pot ser que el 10% l'afirmi a canvi que el 90% l'afirmi.

C. CUIDEU-VOS

Si s’està avançant, us heu de cuidar. Aprofiteu-vos amb una forta xarxa de suport. Assegureu-vos que tingueu amics íntims amb els quals us sentiu prou segur com per compartir la vostra veritat: grans amigues, un bon terapeuta, un líder espiritual. No projecteu la història, compartiu-la sense filtrar. Dir la veritat és força alliberador.

* Apreneu a notar i cuidar les vostres necessitats, potser per primera vegada.

* Establir límits de manera clara, tranquil·la i ferma. Saber on comença i on acaba. Comenceu poc. Està bé que no ens agradin les mateixes pel·lícules. No cal que canvieu les vostres opinions per aplacar-lo. Podeu prendre flack per defensar-vos. Poseu-vos la vostra armadura invisible perquè, si reacciona massa, tingueu clar que es tracta d’ell, no de vosaltres.

* Treballa amb la teva pròpia ira per tenir empatia amb el narcisista de la teva vida. Mai no va aconseguir el que necessitava i el seu auto-odi és molt més gran que el seu amor propi, tot i que sembla ser el contrari. Teniu una gran quantitat d'empatia per vosaltres mateixos i de compassió per la vostra parella. I saber que entendre’l no ha de significar mantenir-se en la relació.

* Escolta la teva intuïció, aquest lloc profund de coneixement. Mereixeu ser feliç, lliure i en pau. Mereixeu un amor incondicional i segur!

Quina és la vostra història d’amor real?

Quan es tracta de romanticisme, escolta el teu cap i el teu cor. En associacions saludables, els dos òrgans vitals estan alineats. Les bones relacions alliberen el vostre veritable esperit. Permeten exhalar amb facilitat per sentir-se segur i estimat. Per citar un dels meus amics més estimats, una bona associació és un 'ascensor'. Treu el vostre millor jo. No t’obliga a enterrar parts de tu mateix. Voleu una associació en la qual no només us pugueu enamorar, sinó també mantenir-vos en peu i, finalment, enamorar-vos.

Ara això és el que anomeno feliç per sempre.

Robin Berman, MD, és professor associat de psiquiatria a la UCLA i autor de 'Permission to Parent: How to Crear Your Child with Love and Limits'.

CRITERIS PER DIAGNOSTICAR EL TRASTORN DE LA PERSONALITAT NARCISSÍTICA

El narcisisme existeix des d’una persona que té alguns trets fins a algú que compleix els criteris complets per a un trastorn de la personalitat. El narcisisme de ple dret és un patró generalitzat de grandiositat (en fantasia o comportament), necessitat d’admiració i manca d’empatia, que comença des de la primera edat adulta i es presenta en diversos contextos, tal com s’indica en cinc (o més) dels següents:

  1. Té un sentit grandiós de la seva importància personal (per exemple, exagera els èxits i els talents, espera ser reconegut com a superior sense èxits proporcionals).

  2. Es preocupa per les fantasies d’èxit, poder, brillantor, bellesa o amor ideals il·limitats.

  3. Creu que és 'especial' i únic i que només pot ser entès per altres persones (o institucions) especials o amb un estatus especial o que hauria d'associar-s'hi.

  4. Requereix una admiració excessiva.

  5. Té una sensació de dret (és a dir, expectatives irracionals de tracte especialment favorable o compliment automàtic de les seves expectatives).

  6. Explota interpersonalment (és a dir, aprofita els altres per aconseguir els seus propis fins).

  7. Manca d’empatia: no està disposat a reconèixer ni identificar-se amb els sentiments i les necessitats dels altres.

  8. Sovint enveja els altres o creu que els altres envegen d’ell o d’ella.

  9. Mostra comportaments o actituds arrogants, altives.

Del Manual de diagnòstic i estadística dels trastorns mentals, cinquena edició, 2013