10 patrons de comunicació que perjudiquen les relacions

10 patrons de comunicació que perjudiquen les relacions

No 'només sabem' parlar amb els nostres socis. En qualsevol relació íntima, hem d’aprendre a comunicar-nos, diu el psicoterapeuta Marcy Cole, doctor, que ha estat entrenador de parelles durant més de vint anys.

La capacitat d’identificar, articular i respondre eficaçment als sentiments és el que Cole defineix com a QI interpersonal. Ha comprovat que hi ha deu patrons de comunicació que poden perjudicar el nostre quocient intel·lectual interpersonal i la intimitat emocional en una relació i, per a cadascun, ha elaborat un procés per donar la volta al guió.

QI interpersonal i eines de comunicació per a parelles compromeses



El terme 'coeficient intel·lectual interpersonal' em va venir durant una conversa, sense cap coneixement previ de la seva existència. Tal com ho vaig veure, l’IPIQ és el nivell de capacitat per escoltar, entendre i comunicar-se amb eficàcia i interactuar amb una altra persona amb claredat. Cal la qualitat de la intel·ligència emocional (EQ), un terme encunyat per Daniel Goleman, un pas més en l’àmbit de la traducció de pensaments, sentiments i intencions amb la finalitat de connectar amb els altres d’una manera significativa.

Més tard em vaig adonar que aquest concepte no era original, ja que poques vegades són les descàrregues inspirades. Howard Gardner, al seu llibre de 1983 Marcs de la ment: la teoria de les intel·ligències múltiples , va proposar un model format per vuit criteris d’intel·ligència. Un d’ells era la intel·ligència interpersonal, que va definir com la manera d’entendre, motivar, dirigir, treballar i cooperar amb els altres.



El desenvolupament de l’IPIQ és important per a una vida òptima, ja que va més enllà de l’equalització en l’àmbit interpersonal. La comunicació fa que aquesta connexió passi. Les paraules poden fer mal o curar-se. Ells us poden deixar enrere o promocionar. Poden apartar-vos o apropar-vos. Poden defraudar-lo o elevar-lo. Això és cert en qualsevol domini relacional: comunitat, col·legi, família, amistat o romàntic.

El desenvolupament d’IPIQ també és crucial perquè les relacions compromeses tinguin èxit. El terme 'amor' té les seves arrels en el sànscrit lubhyati , que significa desig. Els humans tenim un desig natural d’estimar i de ser estimats. Les associacions romàntiques són només un dels molts tipus de relacions significatives de la nostra vida. L’afany d’enamorar-se és una pulsió biològica primordial, com la fam i el sexe. És en aquest front de la intimitat on sovint interpretem la majoria de les nostres experiències o problemes insatisfets amb afecció i pèrdua. Dins d’aquest camp, es poden desencadenar tantes coses i es poden curar encara més.

El que sé sobre el desenvolupament del coeficient intel·lectual interpersonal en les relacions està basat en la meva feina professional amb parelles i en les meves pròpies experiències personals. He identificat deu patrons de comunicació perceptiva —o trencadors d’amor— que esquitxen, separen i destrueixen la intimitat. I, en canvi, hi ha deu receptes per fer amor per augmentar el vostre IPIQ i la qualitat de la vostra relació.



Mentre llegiu aquests exemples de patrons habituals, reflexioneu sobre els patrons de trencament d’amor que han estat actius en la vostra relació. A continuació, considereu aplicar les recomanacions lingüístiques per fer amor per transformar aquests patrons de sabotatge en un sentit de connexió més profund. Llegiu-los amb la vostra parella o compartiu-hi com a mínim una llavor.

10 receptes per a patrons que trenquen l’amor

1: El joc de la culpa

Llenguatge trencador d’amor

• 'Sempre ...'
• 'Mai ...'
• 'Tu ets el que ...'
• 'No puc creure't ...'
• 'Per què no ...'
• 'És culpa teva!'
• 'T'equivoques.'
• 'Ets impossible'.
• 'Tu em fas tan ...'
• 'Estas boig.'

Resultats en: defensivitat, menyspreu, desconfiança, retenció, fantasmes i intimitat en picat.

Prescripció per fer amor: soluciona el problema, no la culpa

Substitueix la culpa pel benefici del dubte. Els estudis han demostrat que en el nou amor es suprimeixen els circuits de judici social de les vies neuronals. Recordes haver estat culpats o culpables d’enamorar-te? Probablement no. Feu una decisió conscient per donar a la vostra parella l'avantatge del dubte, deixeu anar judicis ràpids i intenteu no prendre les coses personalment.

Proveu una reflexió conscient. Quan culpeu alguna cosa a la vostra parella, feu una pausa i pregunteu-vos: 'Quina mida realment vull fer per això?' La majoria de coses que ens preocupen a la vida són una il·lusió o són insignificants. Si ho considereu important, hi ha maneres efectives de comunicar-vos sense fer cops.

Proveu l'exercici d'esquena de bumerang. Una de les estratègies d’afrontament més importants del llibre del doctor Phil Rescat de relacions reorienta la vostra atenció sobre el que sou responsable i controlador. Quan assenteu un dit cap a la vostra parella, proveu de tornar-vos-el, no com una manera d’autorebar, sinó de recuperar l’enfocament personal, la compostura i la visió. És possible que trobeu que esteu experimentant l ’“ efecte ombra ”: el que esteu culpant de la vostra parella és realment quelcom que us jutgeu amb duresa i que intenteu evitar. El que ens cau sota la pell i ens provoca una reacció excessiva és sovint una cosa que potser no volem veure o que no podem tolerar en nosaltres mateixos.

Feu els ulls suaus / aha exercici. La propera vegada que us trobeu en un blocatge de culpes i respostes defensives, aquí teniu una tècnica de diàleg d’escolta activa que ajuda a frenar els malentesos i a provocar la reconnexió. En lloc de debatre sobre qui té raó o no, cada persona comparteix —ininterrompudament— el que els semblava, el que semblava i el que sentia l’esdeveniment conflictiu. L’únic propòsit és escoltar-se mútuament posant-se a la pell de la vostra parella. El que passa inevitablement és que una expressió d'ira, decepció o frustració es converteix en 'ulls suaus', ja que la persona que escolta té un moment de comprensió del que abans no havia entès. Triar reunir-se en comptes de tenir raó és més satisfactori que l’obstancada aturada de la misèria mútua.

Llenguatge IPIQ

Utilitzeu el poder de les disculpes. Amb el conflicte relacional, la veritat sol estar en algun lloc del mig. El poder de la propietat recorre un llarg camí cap al perdó, l’acceptació i la curació. En lloc d'esperar que la vostra parella es disculpi, aneu primer i digueu: 'Lamento molt la meva participació a ...'. Tot i que podeu esperar una reflexió i una propietat mútues, mantingueu-vos al vostre carril i deixeu anar l’esperança que la vostra parella demanarà perdó a continuació. Si arriba, cosa que sol fer, molt bé. Si no, almenys podeu mantenir-vos ferms, en pau i amb la consciència tranquil·la.

Pregunteu més que assumir-ho. La majoria dels conflictes provenen de malentesos i suposicions equivocades. Durant la sessió d’una parella, una dona va expressar la seva insatisfacció perquè no tenia prou notícies del seu xicot quan ell estava fora de feina i va suposar: “Si fos prou important per a vosaltres, trucaria amb més freqüència”. Va dir molt bé: 'Quan no tingueu notícies de mi, si us plau, penseu el millor de mi'. Va continuar explicant per què no era capaç de trucar amb freqüència, cosa que era molt diferent de la seva temerosa suposició. La propera vegada que us trobeu saltant a conclusions, proveu de fer pauses i expressar alguna cosa com ara 'M'agradaria obtenir més claredat' o 'M'agradaria registrar-me i aclarir alguna cosa junts'. Això és similar a triar una percepció que assumeixi la innocència enfront de la culpabilitat.

com saps que el teu matrimoni s’ha acabat

Utilitzeu el mètode AMOR. Sovint la gent té por de dir la seva veritat per por a la confrontació. Ser confrontat comporta una associació negativa: la idea que compartir sentiments o sol·licituds directament pot comportar més conflicte, rebuig, judici o abandonament. Solucionar el problema sol comportar converses que poden resultar dures. Aquest mètode és útil per afrontar allò que mereix un reconeixement:

A ffirm: Comenceu per una cosa positiva, com ara: 'Sé que m'estimeu i que no em voleu veure mai infeliç, cosa que agraeixo tant'.

M assaig: Comparteix allò que pot ser difícil de dir i escoltar: “De vegades vull parlar amb tu i que escoltis sense dir-me què he de fer ni com m’he de sentir. Quan això passa, acabo de tancar '.

O vercome: 'Si només poguéssiu escoltar, agafeu-me de vegades si ho necessito i feu-me saber que m'escolteu i que enteneu, això se sentiria molt bé i ens ajudaria a superar aquest patró perquè puguem sentir-nos encara més propers'.

R resolució, redempció, renovació: quan podeu transmetre sentiments que abans eren difícils de compartir o transmetre una petició intimidant de canvi de comportament, aquest mètode ajudarà la vostra parella a escoltar-se sense sentir-se amenaçat ni culpable i us ajudarà a obtenir un major èxit en la comprensió i connectant entre ells.

Resultats en: augment de la intimitat i una major humilitat, comprensió, compassió, perdó, empatia i creixement.

2: El camp de joc del marcador

Llenguatge trencador d’amor

• 'He fet això per vosaltres, què heu fet per mi darrerament?'
• 'Vaig recollir el nostre fill tres vegades la setmana passada!'
• 'Jo sempre…'
• 'Mai ...'

Resultats en: un camp distorsionat de guanyadors i vençuts, ressentiment i competència.

Prescripció per fer amor: donar-donar per guanyar-guanyar

Tots dos som donants. Les relacions en què hi ha una dinàmica de donant diferent o percebuda poques vegades floreixen. Quan tots dos es centren en donar, ningú se sent esgotat ni aprofitat. En canvi, tots dos senten un profund reconeixement per l’altre i una major alegria per l’experiència de donar i rebre. Això ajudarà a restablir la vostra relació amb una freqüència més alta de romanticisme i atractiu sexual, i una intimitat més profunda.

Substitueix el que no és per agraïment pel que és. En lloc de mesurar qui dóna o rep més, pregunteu: 'Què faria l'amor?' Hi ha màgia en aquesta investigació. Escolta, comparteix i mira què passa.

Llenguatge IPIQ

Pregunteu: 'Què puc fer per vosaltres?' Un estimat amic meu acaba així el seu missatge de veu. Recordo haver-lo escoltat per primera vegada i sentir-me agraït automàticament.

Expressar gratitud. El que us centreu ampliarà: 'Moltes gràcies per haver-me registrat ràpidament'. 'Sempre se sent bé sentir una cosa dolça de tu!' 'Us he dit darrerament que tan especial sou i què tan especial que sou per a mi?'

Sol·licitud versus demanda. No és sorprenent com es pot dir el mateix en dos estils de lliurament i aconseguir resultats completament diferents? Penseu en preguntar-vos o esperar o exigir el canvi de parella: “Quan arribeu amb freqüència tard a casa, em sento poc important, com si fos un pensament posterior. M’agradaria molt el regal que arribéssiu a temps amb més freqüència. Quan ho faci, sento que està considerant els meus sentiments i horaris i compleix la seva paraula. Això ajuda a donar el to per gaudir de la vetllada junts '.

Resultats en: un impuls endorfí per a l'associació i una reaparició d'un profund reconeixement.

3: El forat de la bombolla

Llenguatge trencador d’amor

• 'Mai fem res!'
• 'Per què no pots anar mai amb mi a ...'
• 'Ets un sofà de patates'.
• 'No podem anar a algun lloc nou per una vegada?'

Resultats en: frustració, avorriment, inèrcia, indiferència, distracció i disminució del desig.

Prescripció per fer amor: mantingueu-lo fluid, mantingueu-lo fluint

El món és la nostra bombolla. Al nostre món trepidant, és fàcil aïllar-se i aïllar-se. Part de l'expansió de l'objectiu i l'experiència amb la vostra parella és recordar que hi ha un gran món fora del petit radi en què vivim la majoria de nosaltres. Reconeixeu-vos com a ciutadans globals i fixeu una intenció col·lectiva de connectar més amb les vostres comunitats properes i llunyanes.

Les nits de data són daurades. Una de les primeres coses que pregunto a les parelles amb les que treballo és si es tallen nits de data ja que compleixen tots els altres compromisos i desitjos de la seva vida. Sempre em sorprèn el poc que fan, ja que és a través del temps de qualitat, experiències compartides i divertides sorpreses que comencen la majoria de relacions.

Llenguatge IPIQ

• 'Ei, m'encantaria la vostra empresa'.
• 'Tinc una sorpresa per a tu'.
• 'Fem un viatge junts'.
• 'Fem una resposta a aquesta festa i coneixem gent nova'.
• 'Viatgem per un lloc on mai no hem estat'.
• 'Què tal si som voluntaris per a aquest esdeveniment?'

Resultats en: meravellosos descobriments per substituir la curiositat mundana per les coses noves, excitació anticipada, més riures, diversió i connexió, una relació alimentada i revitalitzada.

4: La mentalitat 'El meu camí o la carretera'

Llenguatge trencador d’amor

• 'Vull fer això'.
• 'Ho hauríem de fer'.
• 'T'equivoques!'
• 'No és així'.

Resultats en: pèrdua de si mateix i sentiment pla, ressentit i desconnectat.

Prescripció per fer amor: de 'jo' a 'nosaltres'

Passa de 'jo' centrat a 'nosaltres' centrat. Deixeu anar una mentalitat fixa i adopteu una mentalitat de creixement. Comprometreu fins que tots dos estiguin satisfets. La col·laboració requereix integració i sovint concessions. La satisfacció no sempre significa que una o les dues parts s’obrin.

Creeu una integració alegre. La meva amiga i entrenadora de confiança, Susan Leahy, sovint repeteix la mentalitat de 'Vostè mereix ser feliç i jo mereix ser feliç', i qui pot discutir-ho?

Llenguatge IPIQ

• 'Què t'agradaria fer?
• 'Què tal si fem les dues coses?'
• 'Què tal si ho feu, ho faré jo, i després ens trobarem més tard?'

Ancorar declaracions i acords és una pràctica d’articulació poderosa que suggereix Leahy. La idea és cocrear valors i visions que tots dos desitgeu en la vostra relació. Un exemple podria ser: “Som una parella que ens respectem, ens admirem i ens estimem profundament. Triem créixer individualment i col·lectivament i gaudir d’una gran vida junts ”.

Resultats en: una sensació de parella, unió, equilibri i benestar.

5: Teixit cicatricial

Llenguatge trencador d’amor

• 'Sempre ho fas'.
• 'Allà aneu de nou'.
• 'Mai no va demanar perdó per ...'

Resultats en: reinjecció consistent a causa d’un enfocament en les ferides acumulades del passat, les decepcions i els ressentiments, un estil de comunicació i un aferrament evitant i la supressió de la veritat dels sentiments, experiències i desitjos d’un.

Prescripció per fer amor: presència conscient

Estigueu presents. Les reaccions excessives en les relacions sovint són projeccions de traumes passats cap al moment present i sobre la nostra parella actual. Aquestes projeccions es poden obtenir des de la infància, les relacions passades o un moment anterior de la vostra relació actual. Un cop us adoneu de com això pot segrestar la vostra relació, podeu optar per adoptar una mentalitat per a principiants. Des d’aquesta mentalitat, us podeu relacionar amb curiositat i indagació.

Llenguatge IPIQ

• 'Ara estic aquí amb tu'.
• 'Vull entendre'.
• 'Qui sou avui, i què heu après de la vostra experiència passada?'
• 'Què desitges ara?'
• 'Què puc dir o fer perquè les coses se sentin millor per a tu?'

Resultats en: va obtenir informació, va curar projeccions de patrons antics de la infància o de les relacions passades i va tenir més alegria en l’ara.

6: The Roommate Rut

Llenguatge trencador d’amor

• 'El que sigui.'
• 'No m'importa'.
• 'Ho sento, de nou'.
• 'M'he oblidat.'

Resultats en: una vida memorística, passiva i desconnectada.

Prescripció per fer amor: despertar, recordar, tornar a romàntic

Connecteu-lo versus desafinar-lo. Molts de nosaltres somnambulitzem per la vida, i això inclou adormir-se amb la vostra relació, fent que sigui difícil veure i escoltar aquesta persona que heu triat. El restabliment aquí no és una imposició, sinó més aviat una invitació a sintonitzar amb allò que originalment us atreia l'un a l'altre, a sortir dels mateixos patrons de la vida quotidiana i a compartir més coses de vosaltres mateixos.

Llenguatge IPIQ

• 'Recordo quan…'
• 'M'agradaria convidar-vos a ...'
• 'Enyoro fer coses amb tu i m'encantaria tornar a fer alguna cosa junts'.
• 'M'encanta quan tu ...'
• 'Planifiquem una cita nocturna'.

Resultats en: l'estimulació augmenta la sensualitat i la intimitat sexual, un enfocament renovat en la diversió i una associació re-prioritzada.

7: Sameness és proximitat

Llenguatge trencador d’amor

• 'També dius que sí, correcte?'
• 'Estàs d'acord amb mi, oi?'
• 'No puc creure que no vulgui fer això'.

Resultats en: orientació dirigida per altres versus autodirigida, fitxers adjunts inautèntics i una connexió i intimitat insostenibles.

Prescripció per fer amor: es necessita dos per al tango

Sigues qui ets. Tot i que de vegades se sent bé escoltar el que voleu escoltar, la gent en última instància vol autenticitat en les associacions. Això requereix que sigueu la vostra pròpia persona i no un plaer. Els plaents s’abandonen per si mateixos i després se senten inevitablement abandonats per altres que mai no van tenir accés a la veritat de qui són. Quan ets fidel a tu mateix, sempre et trobes, mai no et perds, sobretot per a tu mateix, que és el més atractiu per a la teva parella.

Accepta, celebra i gaudeix de les teves diferències. Hi ha certa veritat dins de moltes generalitzacions, inclosa la noció que els contraris atreuen. No cal que cerqueu la vostra còpia perquè ja esteu presos, molt bé i per sort.

Els 5 idiomes d’amor de Gary Chapman discuteix una variable important quant a com donem i rebem amor. Per tenir una relació pròspera, és important compartir clarament el que és significatiu per a vostè i entendre el que és significatiu per a la seva parella. Si us estimeu profundament, teniu una visió i un terreny comuns suficients, i esteu compromesos a romandre i créixer junts, aquestes diferències poden millorar el vostre creixement individualment i col·lectivament, intensificant la vostra atracció els uns amb els altres.

Recordeu que tots dos sou éssers en evolució. Fins i tot si alguna vegada compartíeu una perspectiva o somieu en comú, no estem estancats ni atrapats en el temps. La nostra vida interior, si decidim estar desperts i conscients, sempre s’està expandint. Mereixeu deixar espai per a aquest canvi i creixement per a vosaltres i la vostra parella.

Llenguatge IPIQ

Consulteu-vos sovint per sintonitzar i compartir preguntes com:
• 'Com et sents?'
• 'Què vols?'
• 'Qui ets ara?'

Quan no estigueu a la mateixa pàgina:
• 'Està bé: podem estar d'acord en desacord'.
• 'És tan activat veure com fas les teves coses a la teva manera'.
• 'Gràcies per exposar-me a això i obrir-hi la meva ment'.
• 'Què puc fer o dir que et faci sentir més estimat i apreciat?'

Resultats en: afinació, acceptació, apreciació, respecte i intimitat intensos.

8: La mentalitat 'Tu em completes'

Llenguatge trencador d’amor

• 'Ningú no us estimarà mai com jo.'
• 'Tu ets el meu tot.'
• 'Estaria perdut sense tu'.

Resultats en: codependència entrellaçada, pèrdua de si mateix i potencial per caure de la gràcia.

Prescripció per fer amor: Vostè em complementa

Tenir una dependència sana versus una dependència debilitant. Aquest ha estat un tema habitual de discussió amb molts dels meus clients, explorant la línia fina entre gaudir de l’acompanyament de la vostra parella i recolzar-vos-hi per obtenir ajuda versus formar-ne una dependència per omplir-vos o recollir-vos. Amb aquest canvi de perspectiva, la vostra parella pot millorar la vostra felicitat però ja no la defineix.

Trobar el vostre propòsit col·lectiu com a superior a la suma de dues parts. Quan una relació entre dues persones és lineal, es pot sentir ranci, buit i sufocant. Les tradicions cabalístiques i cristianes utilitzen el símbol del triangle per connectar moltes entitats diferents, com ara el diví masculí, diví femení i la porta d’entrada a la font divina de tots els éssers vius. El triangle budista simbolitza la invocació de l’amor i moltes altres tradicions utilitzen el simbolisme d’aquesta geometria sagrada. En visualitzar aquesta forma metafòrica, imagineu-vos sobre una base sòlida en una cantonada inferior del triangle, amb la vostra parella a l’altra banda ambdues posicions recolzades pel pic superior, que us reunia, complet i complet, de manera que podíeu individualment i contribuir col·lectivament i crear quelcom meravellós.

Llenguatge IPIQ

• 'Gràcies per millorar la meva vida.'
• 'Aprenc molt de tu i amb tu.'
• “Som un gran equip”.

Resultats en: sentir-se sencer dins de si mateix i encara millor junts.

9: Falta contra luxúria

Llenguatge trencador d’amor

• 'Potser us podeu maquillar abans de sortir?'
• 'És hora de sortir al gimnàs'.
• 'Per què no heu guanyat un augment darrerament?'
• 'M'agradaria que ...'

Resultats en: matant alegria, confiança i passió.

Prescripció per fer amor: Reflexió i reforços positius

Centreu-vos en el que és contra el que no ho és. Aquest canvi potencia la nostra psique i fomenta el nostre cor. Quan et vas enamorar per primera vegada, és probable que notessis i alimentessis el pou de bellesa, brillantor i potencial de l’altre. Us heu celebrat mútuament.

L’amor és un verb i una pràctica. Escriviu allò que us va atraure a la vostra parella (ja fos física, la seva personalitat, comportament o estil de vida, o la química entre vosaltres, etc.). Estableix una intenció conscient de compartir-ho cada dia. Podeu expressar-ho a través d’expressions verbals, notes d’agraïment, afecte físic, actes de servei i qualsevol altra cosa que els faci somriure. Centreu-vos en el bo, sense expectatives. Probablement es retornarà, però, independentment, mereixeu expressar plenament la veritat del vostre cor. Practiqueu la paciència per restablir el patró antic i recordeu-vos de dutxar-vos amb el mateix reconeixement.

Activeu un procés respectuós per a les sol·licituds de canvi de comportament. Quan falti alguna cosa que mereixi reconeixement i atenció, un estil de lliurament respectuós i constructiu serà clau per aconseguir un resultat positiu. El diàleg sobre la sol·licitud de canvi de comportament, desenvolupat per Harville Hendrix, és una bona visió general del procés a practicar.

el que hi ha en un vodka martini brut

Llenguatge IPIQ

• 'Ets bella tal com ets'.
• 'Moltes gràcies per tot el que feu per la nostra família.'
• 'Avui pensava en com i per què em vaig enamorar de tu'.
• 'Jo t'aprecio.'
• 'Gràcies per…'
• 'M'agradaria sol·licitar que us parlés d'alguna cosa. Ara és un bon moment? ”

Resultats en: el retorn de la luxúria.

10: Sortida de les amenaces

Llenguatge trencador d’amor

• 'Si ho fas una vegada més, em divorciaré de tu'.
• 'No puc aguantar més'.
• “Ho he tingut. He acabat.'
• 'Molt bé, després marxa.'

Resultats en: incertesa, ansietat, inseguretat, hostilitat i inestabilitat de les relacions.

Prescripció per fer amor: poder permanent

Interactiva versus surt. Redirigir els patrons del vostre passat requereix reforçar activament el vostre compromís. La por al rebuig i la pèrdua impedeix que la gent es connecti i es mantingui connectada.

Obteniu ajuda contra la fiança. Penseu a invertir en assistència professional abans de plantejar-vos la divisió. Com a terapeuta de parella des de fa més de vint anys, una cosa que sé és que, tant si us quedeu junts, com si copareu, com si sou amistosament, us servirà tant a curt com a llarg termini.

Llenguatge IPIQ

• 'Estic aquí per quedar-me'.
• 'No me'n vaig enlloc.'
• 'Sé que podem superar això'.
• 'Estic aquí quan estigueu a punt per debatre'.
• 'M'agradaria molt avançar junts i aprendre del que no ha funcionat perquè puguem aprendre el que pot'.
• “Lamento haver amenaçat amb marxar. Obtenim l'ajuda que necessitem per explorar com podem trobar maneres de curar-ho i mantenir-nos junts '.

Resultats en: la motivació per resoldre problemes, el retorn a una aparença de seguretat i l’aparició del potencial de creixement.

Marcy Cole, PhD, és un psicoterapeuta holístic, autor i orador. Té una consulta privada, veient adults, parelles i famílies. També produeix esdeveniments en directe a través del capítol de Los Angeles de First Tuesday, una plataforma per a dones, que fomenta la connectivitat social i la creació de xarxes professionals. Cole va fundar una altra plataforma en línia per a dones sense fills, Childless Mothers Connect. També treballa a la John Thomas Dye School de Bel Air com a facilitadora de programes emocionals i socials per a estudiants, professors i pares.